理由１はこちらから↓
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”正直に、悔しいと。
正直に、ここからスタートすると。
正直に、必ず大きな場所でやると。
正直に、応援してほしいと。”

そんな宣言をお客さんの前でした私。
たった15人のお客さんの前で。泣きながらw
なんやねん、新人かよ。
一応13歳から演劇しててさ、年数だけは食ってるのにさぁ
なかなか格好悪いな。私。

だけど、心は新人のつもりだった。
ここから、やっていこう。
そんな覚悟だったんやな。
今から考えても笑っちゃうけど、こっぱずかしいけど。

それから間も無く、YUKUEが動き出すのだけど、
何もかもが急展開で決まったので、
やることは山のようにあった。

今回、あえて「せんすtheatre」とつけたんだけど…

私のスタイル。みたいなんを確立したかったんだな。
「いのうえ歌舞伎」みたいな。
でも、正直、一体何が私のスタイルなんかわかんなかったのも事実。
そんな中で、だけど走り出してしまったもん、止められない。
分かんない中走るなよって言われそうだけど、
外側から環境がやって来ちゃったし、船に乗らないのもらしくないし、
乗るんなら、舵取ろうってことで。

そのせいで、メンバーにはたくさんの不安やフラストレーションを与えているのも分かってる。
なんやねん今までのやり方とちゃうやん。って顔している人もいれば
こういうことがしたかったんか！って人もいる。
空気を気にしてくれる人もいる。
正直、くじけそうなこともあったけど、そこにいる全員がYUKUEを納得できるものにしたいって気持ちが共通していた。
だから、何度も自分自身に問いかけた。

せんす theatreって何よ？

そこにいたメンバーのお陰で、なんとなく。これちゃうかって分かってきた。
今更？分かっとけよ。
もうチケット発売しちゃってる。
なんならVIPは完売しちゃってる。

でも、今わかってきたんだからしょうがない。

私のスタイル。
言うなれば…

脚本　せんす 
作曲・演出・振付　All members

なんやわ。
作曲・演出・振付は、その場にいる人全員。
指揮は振るけど、任せちゃう。
いつでも音楽や出演者とずっとやりとり。
ラインは常に鳴りっぱなし。
現代的でしょ。
ラインだったら時間のある時に読めるしね。
稽古がない時だって、いっぱい話す。
呼ばれたり私が呼ぶことも。
アイディアは常に吹き出していて、こうしたら？って送られてくる。

音楽とキャストは別で稽古に入っているから、出来上がった音源はどんどんDropboxに更新されていく。
私はそれをメンバーに投げる。
すると、振り付けや構成の案が返ってくる。
それを稽古場で突き合わせる。
やっぱり0にして考え直そうなんて事もザラ。
だけど、そんな時間は無駄じゃないと思う。

第３者として見るのは私だけだから、もちろんそういう意味では＜演出＞なのかもしれないけれど。
そこはさ、せんす theatreやから。

でも役割として振付家がいるわけでもない。この中で、全員で作っていく。時には役割を決めて、時には決めずに。

その中で衝突もあるしその度にじっくり話し合う。

キングコングの西野さんが絵本を分業で作って話題になったけど
なんとなく、その舞台版をやっているような気持ちになってきた。
少しだけ彼の世界に触れる機会がここ数日あったんだけど、
なんとなく、分かったかも知れない。

私も、好きなんですよ。人が。
好きなんですよ、その人の才能を感じるのが。

自分が絶対だなんて思っていない。思えない。

だって、すごいもん。みんなのアイディア。

私は曲は作れないし、振付もできない。
演出だって、思いつくときと思いつかないときとがある。
言葉はあれかな、ちょっと自信がある。

統一性がなくなるんじゃないか。
とか、言われるかも知れないけれど。
じゃあ、統一性のある作品だけが正解なんか？と思う。
他にも楽しみや喜びはあるかも知れない。
その探求をしているんです。私たち。

それだけYUKUEを考えてくれるメンバーがいることに喜び、時には涙し、信念を持って作り上げたいと思います。

しのごの言わずに観に来てください。
アートで世界を変えようと思っています。

私って全然すごくない。
こう思う毎日です。
みんなを振り回してばかりだ。
情けなくなります。
焦るし、怖さもあります。

だけど、走り出してしまったんだから。
そして、一緒に走ってくれているメンバーがいるんだから。

不安になってる暇はないんです。
不安は酒と一緒に飲み干して、やるしかない。
正直、キャストチームも音楽チームも制作も、ギリギリのところで全員頑張っている。
誰もが妥協したくないって思ってる。

2月12日、一回限りの序章のために。

これ、観なかったら後悔するよ。
そして、もっともっと驚かせるからね。
まだまだたくさんあるからね！
ついて来てね。

2月12日
BIGCAT

https://t.livepocket.jp/e/2_425

2019年2月12日19時。
一夜限りのショーをやります。
その名はYUKUE。

この際だから話そうと思う。
どうして、YUKUEが生まれたのか。
生もうと決めたのか。

元々、3000人規模のお客さんの前に現れるはずだった企画から、私は退いた。
円満に別れたと言って良い。
ここは。
深く言わない。

私も良い大人だし、昔からしたらだいぶん角が取れたと思う。
理解して、納得して、反省までした。
実力不足なんだ、とそれなりに。

日本に帰ってまた1からだ、と思っていた。
だけど、日本に帰国して初めてのイベント。
15人の客席を見て、凄く、色んなものが込み上げてきた。
1からじゃない、15からだし。
この会場のキャパ的には15人入れば埋まって見えるような会場だし。
イベントだし。

だけど、正直な話。

悔しかった。
今年の2月に、amhallで見た景色とはまるで違っていた。
これまで自分がプロデュースして来た公演で見る景色とも全然違った。
イベント自体が失敗だったと言っている訳じゃない。

だけど、完全に悔しかった。
腹が立った。自分に。
ちっちゃい事をした自分に。
お客さんが呼べなくても採算の合う様な事をした自分に。

イベント自体は失敗じゃないよ。
同じようなイベントは続けていきたいと思っているし。

だけど、そう言う問題じゃない。

自分のショボさに腹が立った。
基本的にお客さんの前で話したりしない私だけど、ここで宣言しないと女が廃るとおもった。
女が廃ると言うか、“せんす“が廃る。

終演後、『ちょっと良いですか。』とお客さんの前に立った。
出演者にも何も伝えていなかったので、ポカンとしていた。

自分の気持ちを素直に話した。

正直に、悔しいと。
正直に、ここからスタートすると。
正直に、必ず大きな場所でやると。
正直に、応援してほしいと。

人は正直に話すと感情が動く。
涙が溢れてしまった。

あまり悲しい気持ちを共有する事に慣れていない私にとっては、とても恥ずかしかった。
だけど、溢れてしまった。

そこから…

実際その日にその客席の中にいた方からご縁を頂きました。

2月12日
BIGCAT

ごめんなさい。
正直に告白します。
行ったことも、見たこともない、知らない場所でした。

『O CAT？あの、難波の？』
『いえ、BIGCATです。心斎橋です。』

と、トンチンカンなやり取りをしたくらい。

ライブハウスだそうだから
ミュージシャンの友達に聞いてみた。

『それは、凄いことやで。』
『なんでなん、いくら払ったん？』
『コケたらヤバイ箱やで。』

ざっくり、こんな返事が返って来た。
なんとなくだけど、BIGCATという言葉に周りがざわついているのが分かった。

一瞬で心が決まった。

やる。

私だけのアートをやる。

BIGCATで、見たことのない景色を見る！

瞬時に頭の中には何人かの顔が浮かぶ。

もう、いいや。
無茶だと思ってくれて良い。
お金（ギャラ）はほとんど出せない。
笑われても良い。
BIGCATの事を聞いた時のように、『コケたらヤバイで。』とか、言われるかも知れない。
そうなったら、その人とは一緒にやらなければ良い。
妥協はしたくない。

信頼できるメンバーに声を掛けた。
キャストも、スタッフも、駄目元だった。
わたしには未知だったから。

即答。

だった。

『やるよ！』『やるに決まってるやん！』

ラインの向こうで正直泣いた。
私はまた、いつものしょーもない被害妄想で、彼らからの信頼までも消そうとしていたから。

朝四時まで電話で相談にのってくれた奴もいる。
東京から駆け付けてくれる奴。
大事な仕事を蹴ってまで出てくれる奴。
予算度外視で、面白い！やってみよう！と言ってくれる人。

（何人か被ってるけどw）

一気に動いた。

やろう。

私はセルフプロデュースが苦手だ。
一人で何かするのが苦手だ。
基本的には現場で考えたい。
誰かと一緒に走りたい。

そして、私と一緒にまだ走ってくれる人がいた！

絶対にこけない。
こけさせない。
最後まで走りきる。

実はここに、もう一人キーパーソンがいるんだけど、その話はまた今度。

私が貫きたいものが何か、が分かると思う。
私が守りたいものが何か、が分かると思う。

だから、お願い。
目撃してください。
後悔させないからね。

https://t.livepocket.jp/e/2_425

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私はずっと反抗期でした。
良い歳こいて、何歳まで反抗期が続くんだろうってくらい
ずっとずっと親のことが嫌いでした。

嫌いすぎてムカついて何回も泣きながら寝てました。
家を出たくてでも無力な自分が情けなくてしょーもない家出をしたこともありました。

何だろうな、親も私のやる事、私の興味がある事、全部気に入らなかったんだと思う。
私もそう。
それに反対されるのが嫌で悲しくて、ものすごく毎日しんどかった。

私はずっとずっと芸事をやりたかったし
もう、それ以外で生きていくなんて考えられなかったし
だから周りのステージママを持つ子たちが
羨ましくて仕方なかった。

何もしなくて良いから
放っておいて！！
そんな気持ちでいっぱいだった。
放任主義の親を持つ子のことも相当羨ましかった。
そんな子とつるんで、悪いこともたくさんした。

大学生になったらアルバイトをしながら
いっぱい踊ったし歌ったし練習もたくさんしたけど
それなりに遊んだし悪いことだってやっていたから
そんなに簡単な道じゃないからもちろん芽は出ない。

当時に私には分からなかった。

分かってたのかな。
今になったら疑問もあるけれど
当時は、実力のない自分のことを棚にあげて
応援をしてくれない、放っておいてくれない親への苛立ちばかりだった。

親の言うことには何だって反抗した。
「自分の親はこんな親なの。」って友達や先生に文句を言うことでストレスを発散させていた。

結局私の夢は叶わなくて
普通の総合大学に進学（させてもらった）。
そのまま、教員免許で学校の先生へ。

イギリスに逃げたりもしたけど、イギリス行きも本当に反対された。
だけど、定期的に手紙と一緒に日本食を送ってくれたり
クリスマスには会いに来たり
放っておかない、見捨てない親だった。

結局イギリスから帰って来てすぐにでもドイツに。
と思っていたのに学校の先生に戻って。
専任になって。
きっと一番喜んだのは親だと思う。
私は何となく、専任になっちゃった〜って思ったけど
親は本当に安心したんだろうな。
確か何か買ってもらったと思う。ブランド物のバックかな。
ママに買ってもらったバックは今でも全部大事に使ってる。

専任になると同時に一人暮らしを始め
自分プロデュースの舞台をやった。
ママは見にきてくれたな。
好きなことやらせてよ！！
が叶った瞬間だったのかも。
生活は体力的にも金銭的にもカツカツだったけど、とにかく達成感が物凄かった。

だけど、私は現状には満足できずドイツ行きを模索。
彼氏と彼氏の両親を味方につけて
結婚し、一年後夫とともに実家を訪ねて自分の親に報告。
ムカついただろうな。
こいつ…！って思っただろうな。
もちろん、怒られた。

夫の両親が出してくれた「いってらっしゃい」プレートの乗ったケーキ。
私はこれだけ応援してもらってるんだよ？
とばかり、親に見せた。
３０を超えても青すぎる自分で思い出しても情けなくなる。

親の私への怒りなんてちっぽけで
全ては私への心配からきていることなんて
小さな頃から分かっていたんだけどね。

それでも、私はどうしても自分の好きなように生きたかった。
それは結婚しても変わらない。
自分のことを一番応援してくれる人と結婚したのもそう。

でも、最近、若い子と接していて分かったことがある。

彼女はお芝居も歌もダンスも上手。どこの劇場でもヒロイン級の役をやる子。
だけど、あっさり、この世界を辞めちゃうんだって。
「親が、就職しろって言うので♡」
親もとても協力的で、子役から活躍していた子だ。
全然良いらしい。
何なら次の夢に向かって走っている。もちろんやりたいことを続けながら。

めちゃくちゃカッコよかった。
彼女はきっと、親のことが大好きなんだと思う。
感謝もしていて、納得もしていて、だから次の夢に切り替えて楽しいんだと思う。

自分より１回り以上も離れた彼女のことがカッコよかった。

私がもし、ずっと自分の親のことが好きだったら。
いつも衝突していたママのことが大好きだったら
きっと、あっさり、言うことを聞いていたと思う。
だけど、嫌いで嫌いでムカついて腹が立って、
どうしても泣くほど　何で？！　って分かり合えない存在だったからこそ

私は今もこうやって
いまだに自分の道を自分で選んでいるんだと思う。

私はそんなに強くない。
多分、応援してもらっていたら、それに甘えてダメになっていたと思う。
私はすぐにサボる。
なので、応援されていたら、どこかでサボっていたと思う。

ずっとずっと、親が反対してくれていたからこそ
その反対が本気で、本気の心配からくる反対だったからこそ
私は本能的にそれに噛みつきながら生きてこれたんだと思う。

だから、親とうまくいかない人がもしこれを読んでいるなら。
親だって本気です。
あなたも本気でぶつかれば良いと思う。
本気じゃないなら辞めちゃえ。
本気でぶつかるからこそ、大切なものが見つかる。
いっぱいぶつかって、喧嘩したら良いと思う。

だけど、あえて言おう。

ママ、パパ、
大好きです。
大事に思ってくれてありがとうね。

伝えられるのは　今　しかない。

今でも何かを報告するときは緊張するけど
たまに親と一緒にビールを飲んでる時が大好き。

シュワっといこうぜ〜